1. 羅傑斯說:愛是深深的理解和接受。

2. 教育孩子的一個原則是，不要隻緊盯著孩子的問題，而是要尋找並理解問題背後的原因。

3. 生命的意義在於選擇，每個人都渴望為自己的人生做選擇，這個不算自我選擇的過程就是成為自己的過程，也即自我實現的過程，這是我們最重要的生命欲求之一。

4. 感受被同樣感受,就是最好的治療。

5. 戀愛,其主要意義不是讓我們找到一個能黏一輩子的伴侶,而是讓我們真正明白自己是一個獨立的人,伴侶是另外一個和自己一樣獨立、一樣重要的人。並且,我們還深深地懂得,這兩個相互獨立的人,又能無比親密地相處。

6. 叛逆其實是青少年在爭取自己的獨立空間，即試圖成為他自己。他們想展示自己的力量，為自己做主，從而最終發展成為有獨立人格的人。

7. 激情式的愛情—即強迫性重復的誘惑是無窮的，這種魅力絕對超過幸福和快樂的誘惑，所以特別動心的時候，未必意味著幸福，相反，可能以為著風險。意味著你可能渴望去重復過去的災難。

8. 每個人隻有為自己而活的時候，才是最有力量的。

9. 關系的平衡不在於外在的衡量，而在與內在的情感。

10. 看到孩子的真實存在，發現孩子的真實需要，並幫孩子實現他的需要，這便是真愛。

11. 當變成孩子時，會將對”現實親人“的不滿情緒投射到”理想親人“（即現在的戀人）的身上，這種現象是”移情“這個心理治療的契機，這種錯誤的重復是在無意識中想得到治療，此時不可病的太重，又要具有想要改變的動機，反省人生，改變行為模式，要學會無條件的愛與分離。

12. 很多時候我們向別人倒苦水時，其實隻是想找人說說話，並不是去尋求那個人的幫助，如果那個人隻是傾聽，並表達出對我們的理解，這就夠瞭，但假如他給出瞭一系列建議，那麼不管這個建議有多好，都會覺得孤獨，有受傷的感覺，不想再繼續這個話題。

13. 評價是阻礙交流的最常見原因，急於評價的人著眼點也是解決不問而不是交流感受。

14. 實際上，每一個孩子一出生就有一個精神胚胎，它會自動指引孩子成長，孩子每一個自發的行為，都反映著精神胚胎的需要。

15. 真正的愛是活出來的，幸福不在於找對一個人，就像美國人本主義心理學傢羅傑斯所說，愛是深深的理解與接納。兩個人的關系越來越深，就不容易審美疲勞。

16. 父母能給孩子最好的禮物，就是愛與自由。

17. 安全感強的人不太會關註別人的消極信息。

18. 需求的核心是感受，親密關系的一個重要價值就在於交流並相互理解和接受彼此的感受。

19. 所有的心裡問題都來自對真相的扭曲，有時候意識上越否認，潛意識越認同。

20. 現代教育的悲劇之一就是：許多傢庭為瞭讓孩子集中精力學習，不讓孩子參與任何其他的事情，於是孩子隻有一個心理支柱——好成績，一旦這個支柱崩塌，孩子的精神世界也就崩潰瞭。

21. 孩童時期：0-2歲培養安全感，2-4歲培養自主能力，一方面要尊重孩子對於這個世界的探索，另一方面要讓孩子學會尊重別人。

22. 你的事實不等於我的事實，他常做什麼不等於他愛做什麼。

23. 溺愛是陷阱，實際上，溺愛的父母是在滿足自己的需要，但它卻披著“一切為瞭孩子”的外衣，而變得仿佛不可指責。

24. 我們心裡都埋藏著一個夢想:重復童年的幸福,修正童年的不幸。但問題是,無論我們選中的是怎樣一個理想父母那隻是我們的投影。

25. 成熟的父母不會在第一時間會處理孩子的問題，他們會先處理孩子的感受。

26. 抑鬱情緒來源於“喪失”，即喪失心裡世界的任何一部分重要內容，當然，改變有時候也會抑鬱。而自閉等於逃避否定。

27. 如果孩子沒有秘密，孩子永遠都長不大。

28. 因為生命的意義在於選擇，當一個人不斷為自己的人生作選擇時，那麼不管這些選擇是對是錯，他的生命都會因為自主選擇而豐富多彩，而他的心理能量都會不斷增加。隻有做過選擇，一個人才算活過。假若這個人的一生中都是別人在替他作選擇，那麼他的生命就沒有意義，不管別人給瞭他多少東西，不管那些選擇從理性上看多麼“正確”，他都會因此而虛弱無力。

29. 心理學的一個最基本的道理是：一個人的人格基礎是在6歲前形成的，是通過父母與孩子的關系模式形成的。

30. 戀愛是親自關系的復制，人一般會按照理想父母的原型來尋找戀人，在戀愛中雙方給予無條件的愛後，會一起回到童年，這個階段決定瞭是重復童年的錯誤還是修正。即愛到深處，會變成孩子。

31. 抑鬱癥的一個重要源頭，是本來向外的憤怒不能表達，轉而指向自己。叛逆的孩子容易向外表達憤怒，而好孩子則容易將憤怒憋在心裡，最終攻擊自己。

32. 每個人的生命體驗最後都構成瞭一個現象場，它就像一個人認識世界的坐標體系，如果渴望理解對方，就必須學會放下自己的坐標體系，進入對方的，這是抵達理解的唯一途徑。

33. 永遠都能發現兒女“成長問題”的媽媽更焦慮與兒女的分離。

34. 好孩子們常埋藏著很深的憤怒。

35. 在成長的過程中，既順利過也遭遇過挫折，可以形成多向度思維。

36. 心理學上有一個名詞：自我實現的預言。意思是，如果相信自己行，你最後就能行；如果懷疑自己不行，你就會退步。

37. 我們是鏡子,也是鏡中的容顏。將魯米這一境界延伸,還可以說:世界在你眼中,而世界在你眼裡的投影,絕非僅是世界本身,更是你自身。

38. 溺愛源自於父母的自戀，父母把孩子當成是另一個自己，因此給予過度滿足。

39. 很多孩子非常的自戀，他們認為他們導致的周圍的一切，無論是好事還是壞事。因此，當孩子充當傢庭的保護神做出自我犧牲時，父母應該理解並接受其善意，讓它知道，父母懂他的意思，並幫他理解什麼是他應該負責的什麼時候不需要，另外，及時的道歉也很重要。

40. 人生由幾百、幾千乃至幾萬個大大小小的選擇構成，等你老瞭，回顧一生的時候，你發現最虧待的，恰恰是你自己，那你這一生，就白活瞭。

41. 通過自我犧牲，給對方制造愧疚感，然後以此逼迫對方服從，是中國傢庭中非常常見的一種策略。

42. 嫉妒狂是因為自我價值太低。

43. 如果父母真愛孩子，就要給孩子內心種下一個良好的關系模式，讓孩子“內在的小孩”和“內在的父母”關系模式和諧而健康，而做到這一點的基本原則是給孩子愛和自由。

44. “發生瞭什麼並不重要，重要的是，一個人內心的感受，”我繼續說下去，“感受遠比所謂的事實更重要，而在傢庭中，理解並接受彼此的感受是最重要的。”

45. 戀人=理想自我，當現實自我與理想自我一致程度比較高的時候，就喜歡與自己相似的戀人；相反，則會喜歡自己相異的戀人。因此，理想自我與現實自我差異較大的人，容易產生迷戀，而他們迷戀的是戀人身上“理想自我”的形象，除非心靈的成長縮小的現實自我與理想自我的差距。

46. 一個成年人應有的態度是溫和而堅定。

47. 研究發現，孩子要形成穩定的安全感，需要一個條件——在三歲前，和媽媽生活在一起，沒有嚴重的分離（超過兩個星期的分離即為嚴重），而且與媽媽的關系有很高的質量。

48. 自我實現：如果你抵達過某種境界，再做這樣的預設，自己就會相信。

49. 若一位媽媽想讓你的孩子心理健康，在他嬰幼兒時，多和他互動，看到他，並帶著喜悅，是至關重要的。

50. 摯愛的人去世後，都會產生一種心理：和他同甘共苦，即會讓自己的生活變得很苦，來證明我沒有辜負你，還是愛你的，用主動受苦的方式減輕內疚，而沖喜會激發強烈的內疚而產生抑鬱，當這樣內疚自己不能承受時，會向外投射內疚，即強烈的責怪身邊的親人，責怪他們應對親人的去世負責。所以很多傢庭就會在親人意外去世後四分五裂。

51. 父母將自己的焦慮轉嫁給瞭孩子。父母，尤其是媽媽，她們自己的成長停滯下來，對自己能否適應社會產生瞭巨大的焦慮，但他們不是通過自己的成長去解決問題，而是將希望更多地寄托在孩子身上，結果讓孩子承受瞭雙倍的壓力。

52. 工作的規則是權利，傢的規則是珍惜，不要把權利帶回傢，工作可以不理會感覺隻解決問題，而傢隻講感覺和愛，要理解和接受彼此的感覺。

53. 很多人控制不住自己，冷酷殘忍的對外兒女或者社會上其他人，是因為無法直面自己有一個壞父親或壞母親的事實。而這種轉嫁機制是很多人惡性的基礎。

54. 父母分三種：第一種父母，是無論你做什麼，他們都批評你；第二種父母，是無論你做什麼，他們都忽視你；第三種父母，是無論你做什麼，他們都鼓勵你。

55. 惡是無法面對生命的陰影。

56. 3-6歲是孩子的“俄狄浦斯時期”，如果父母順應瞭孩子對同性父母親近的願望，則易發展成為“俄狄浦斯情結“。

57. 切記：如果你真愛孩子，請尊重他們的獨立空間，請放手讓他們自主選擇，請不要從精神上殺死他們。

58. 凡是占上風，太想成為關註點，是孩子制造麻煩的原因。