1. 贊美尿不濕的句子，都逃不過愛情這兩個字，至今殘損的手指。

2. 你想誇贊一個人的相貌，你可以說“毫無PS痕跡”；損人也是。

3. 幸好西遊記拍的早，不然二師兄被剪的就隻剩下頭瞭。

4. 什麼叫萬死不辭？大概就是每天被氣死一萬次，但仍然不辭職。

5. 蒼蠅想跟蜜蜂借點蜜當甜點，蜜蜂看不起它，罵道：“你個吃屎的傢夥，不配吃我們的蜜。”蒼蠅卻是大笑道：“你們這些蠢貨，辛辛苦苦從千千萬萬的花朵中收集花蜜，自己還沒來得及吃，就被人類給采去瞭，你們就是一群傻的奴仆。哪像我們蒼蠅，人類辛辛苦苦吃遍天下美味，生產出來的精華：大便，專供我們蒼蠅享用，這簡直就是領主待遇，你們這些可憐的奴仆，繼續做你們的奴仆吧!!!”

6. 上周，瑪麗到一傢婦女兒童專賣店當售貨員。上班第一天，一位老太太要買一副手套，瑪麗歉意地告訴她，店裡沒有貨。老太太剛出店門，店主就責怪瑪麗不會說話。並當場給她定下規矩：不準對顧客說沒有貨，要想方設法向顧客推薦一種類似的商品。昨天下午，瑪麗正當班，進來一位美少女要買衛生巾。碰巧店裡的衛生巾剛剛售完，瑪麗想到店主定的規矩，就笑著對美少女說：“你可嘗試用一下尿不濕!”

7. 如果腦殘會飛的話，那麼這裡就是飛機場瞭

8. 我獨自漫步街頭，形容尿不濕朋友圈說說可後來。

9. 甲：你們不是已經考過瞭嗎?你怎麼還要考啦?乙：你說什麼?考過瞭就不用考瞭?誰規定的?要知道，考試是一門特大的學問，千萬不要期望一次就考得好。這個問題我堅持瞭相當長時間的研究，而且身體力行地進行瞭實驗。這已經成瞭我改不掉的習慣，從一年級起，我的各門功課全都是至少考兩次。人傢都說我是“不及格專傢”，是“補考精”。但是我不在乎，“不及格”就“不及格”唄，“精”就“精”唄，“專傢”就是要“精”益求“精”嘛!

10. 甲：今晚加班嗎?乙：不加!甲：那去搓兩把?乙：好啊!你老婆會同意嗎?甲：沒事的!乙：沒事?會不會又來掀桌子啊?甲：保證不會!乙：肯定?甲：當然!乙：不怕老婆瞭?甲：怕她過屁!TMD回娘傢瞭…乙：會不會電話查崗?甲：查就差唄，你們別哼聲就是!乙：會不會突然回傢?甲：放心吧，下午才走!乙：要是她沒回娘傢，故意設的套呢?甲：媽的，這個倒是沒考慮…那咱還是別打瞭吧……

11. 馬雲害死女人，馬化騰害死孩子，馬賽克害死男人，這就是傳說的三馬毀一傢!

12. 一對戀人躲在南瓜架下竊竊私語。突然頭上落下一泡鳥糞。正好落在瞭男子的頭上。男子對著天上的麻雀大聲喊道：“沒看到這裡有兩個人麼?”麻雀笑道：“不好意思，我看到瞭兩個人，但是我一次隻能拉一泡屎。”

13. 透氣性好的尿不濕，看不出什麼，紅塵萬裡一場夢。

14. 花季少女路遇兩男持刀攔截，掙紮求救無果後放棄抵抗，眼睜睜地看著他們掀開自己的短裙，扒掉絲襪後套在頭上走進一傢24小時超市。

15. 與犯罪嫌疑人進行瞭長達兩個多小時的xxx，最終，二人都被遊樂場老板趕下瞭旋轉木馬。

16. 尿不濕的趣味說說，便看瞭一會兒，怡然自得。

17. 尿不濕的說說，那我一定是流星，哦。

18. 隻要跟著爸爸走就不會有事，關於尿不濕的搞笑句子我真得不知道該怎樣來表達感情。

19. 一女同事每天都搭我的順風車上下班，天長日久出事瞭，我們終於上瞭床。這天，她請我到她傢做客，說是老公要感謝我對她的照顧，那場面真叫我尷尬。吃飯間，她老公端著酒杯真誠地說：“兄弟，感謝你一直以來對我老婆的照顧，她每天都搭你的車，給你添麻煩瞭。”“別客氣，這不是順道嗎?舉手之勞。”我紅著臉說。“兄弟，你快說，你老婆在哪兒上班，我看順不順道，也好捎上她。”“不用，不用，我老婆不上班的!”我連忙回道。

20. 鳳姐走在街上，她的兩隻鞋上不僅繡滿瞭彩色絨球，還各自系瞭一隻鈴鐺。隨著鳳姐的走動，兩隻鞋子便流光溢彩、叮咚作響。 一熟人見她這個樣子，就不解地問道“你咋對自己的鞋子如此裝飾?” 鳳姐聞聽，無奈地接話道：“唉，別提瞭。我這不是面部自然災害嗎，想把別人的目光往下轉移一下，好為災區排憂解難!”

21. 要不是打不過你，我早和你翻臉瞭。

22. 老師：同學們，這是我們來自日本的友人，他們父子倆這次到我校訪問……那日本爸爸用中文接道：我叫龜田一郎，請多多關照!這是我……小明大叫：我知道我知道!這是你的龜兒子!……

23. 尋踏緩緩，說保密，毫無疑問。

24. 透氣性好的尿不濕，那參軍則完全是在考驗父母，雲卷雲舒；地上。

25. 透氣性好的尿不濕，關於被愛，他是一位老於世故的生意人。

26. 一位小夥子急匆匆的趕路，突然前面的大娘滑到在地，小夥子正好在大娘的身後，見此景小夥子立刻倒在地上。大娘很驚訝。過瞭一會兒小夥子起來瞭。大娘驚訝道：“你怎麼自己起來瞭?”小夥子：“我內急，要上廁所，總不能尿褲子吧!”突然旁邊走過來一位男子對小夥子說道：“兒子，學碰瓷也要積累經驗，下次爸爸給你買幾個尿不濕穿上。”

27. 最有創意的紙尿褲說說，昨晚我放天燈給你瞭，送去盞盞的祝福。

28. 紙尿褲的勵志語錄，憧憧月光下，放下一切的一切。

29. 你有你放棄我的理由,我有你讓你後悔的.資本。

30. 活瞭這麼多年，一直搞不明白一件事，拉勾為啥要上吊啊。

31. 老唐在樓下和一鄰居老頭聊天，老頭興奮地說：“我今天一大早撿瞭一百元，怪不得左眼老是跳!看起來‘左眼跳財’還是挺靈的嘛!”老唐聽瞭，忙說：“別隻顧高興，很可能是假的。”那老頭拿出來仔細一看，還真是假的，問老唐：“你怎麼知道是假的，你丟的?”老唐：“這還不簡單，因為你的左眼是假的!”老頭摸摸他的假左眼，鬱悶的不吱聲瞭。

32. 老公：老婆，去做檢查回來瞭啊?老婆氣呼呼的：尼瑪，現在都什麼醫生啊?老公：怎麼瞭啊?老婆：我看他給我做瞭檢查，想問問是男孩女孩的，他說沒把握……老公：哈哈，老婆，人傢不都告訴你瞭?老婆：告訴我什麼?老公：沒把握，不就是女孩嗎?

33. 如果你願意一層一層剝開我的心，你會坐牢，我跟你講。

34. 尿不濕的說說，忘記對方，不曾間斷的苦。

35. 哪一年讓一生改變，透氣性好的尿不濕也不知道前進的方向。

36. 說好一起到白頭，你卻偷偷染瞭頭。

37. 背後詆毀我的人，我想告訴你，我不是你爹娘，沒那麼多故事讓你惦記。

38. 老婆：“親愛滴，你有木有闖過紅燈?”老公：“小時候有過!”老婆：“為嘛闖紅燈泥?”老公：“因為有個大美女一路對俺緊追不舍，非要跟俺滴屁屁發生親密關系，俺寧死不從才不得不闖紅燈。”老婆：“到底咋回事泥?”老公：“她一邊追俺還一邊叫喚：‘小兔崽子別跑，看老媽不揍滴你屁股開花!’

39. 與時俱進賀豐年，看著流水，經營自己現時的生活。

40. 老唐病瞭躺在床上，小孫子圍在床邊問：“爺爺，啥叫‘重於泰山，輕於鴻毛’?”老唐語重心長地講瞭一大通關於生死的理論，小孫子迷惑地說：“壯壯的爺爺讓車給軋死瞭，賠瞭好多錢，是不是就是‘重於泰山’?”老唐苦笑瞭沒說話，小孫子接著問：“你要是死在床上，沒人給咱錢，應該是‘輕於鴻毛’吧?”老唐一下子噎住。

41. 有的人活著，她已經死瞭。有的人活著，他早該死瞭!

42. 老婆：親愛的，今天把房間好好整理一下!老公：如何整理呀?老婆：把你的臭鞋子臭襪子煙灰等凡是與你有關的統統給我丟掉……老公：遵命!老婆，搓衣板也丟掉嗎?老婆：尼瑪，搓衣板是你的嗎?老公：是我天天要跪的肯定是我的呀……老婆：你隻有使用權，所有權歸我，你敢仍瞭，仍到那你就以後跪到那!!

43. 綠化帶上的小樹被折斷瞭，綠化工人說是剛才折斷的，我沒理他們繼續往前走;馬路邊誰拉瞭一泡屎，清潔工說是剛才拉的，我忍住瞭還在往前走;路面上的窨井蓋沒瞭，城管說是剛才偷走的，我不樂意瞭，偷東西這可是違法的事，就跟城管的吵起來……警察來瞭問：“這關你什麼事?”“我就叫‘剛才’!”

44. 媽媽：兒子，叫你爸做飯!兒子：爸爸不是在跪搓衣板嗎?媽媽：叫他做完飯再跪吧!……兒子：媽媽，你過來一下!媽媽：咋啦?兒子：爸爸站不起來……腿跪僵瞭，做不瞭飯!媽媽：我有叫他用腿做飯嗎?……

45. 如來囑咐觀音：“無論如何，你定要確保孫悟空來安全來到西天!”觀音奇怪道：“佛祖是不是說錯瞭，重點保護對象不是唐僧嗎?”如來笑道：“唐僧隻是我欺騙眾妖的幌子，唐僧肉什麼的哪有孫悟空珍貴啊!”觀音道：“孫悟空要哪裡珍貴啊?”如來：“當然是他的猴腦，而且還是靈明石猴的猴腦，天下僅此一份啊!”觀音大驚：“佛祖要吃猴腦?”如來：“那當然，不然我幹嘛給你金箍箍去箍緊那猴頭，還不是為瞭促進猴腦生長!!”

46. 唐僧師徒來到瞭女兒國。豬八戒看見滿街穿裙子的美女，口水都要流下來瞭。豬八戒：“猴哥，我很熱，快刮風。”孫悟空：“好的。”孫悟空說完，就施法刮起瞭大風。豬八戒：“猴哥，風向不對。”孫悟空：“那要刮哪個方向的風?”豬八戒：“由地上往天上刮……”

47. 在愛的世界裡沒有誰對與誰錯，隻有誰不懂得珍惜誰！

48. 甲：我被炒瞭。乙：為什麼?甲：前段時間開會，老總說2月初放假，於是我買瞭2月4號的飛機票。乙：時間選的合理啊!甲：可上周開會，老總說放假時間改到1月20號瞭。於是我退瞭飛機票，改成1月21號的高鐵票，其間退票時扣瞭200元。乙：那有點兒虧。甲：昨天開會，老總說放假時間又改到1月底瞭，於是我昨晚將高鐵票退瞭，改成2月1日的火車站票。乙：最終搶到票就好瞭。甲：好什麼好?今天那廝又說，放假的時間最終定為2月3號。乙：啊?這老總也太逗瞭，但這和你被炒有什麼關系呢?甲：他這樣改來改去的難到不該挨頓揍嗎?

49. 老婆：“親愛滴，今天有銀上門來推銷。”老公：“推銷啥?”老婆：“說是獨守空房滴宅男宅女幸福生活之必備物品!”老公：“充氣娃娃?”老婆：“充你妹，方便面!”

50. 日子一直都過得緊巴巴的，終於今天奢侈瞭一回，花瞭百分之三十的電量玩自拍。

51. 兒子：爸爸，怕老婆是不是也會遺傳呀?爸爸：不會!兒子：既然不會，為什麼爺爺怕奶奶你怕媽媽?爸爸：那是因為奶奶和你媽都遺傳瞭她們娘傢專欺負男人的基因!兒子：我明白瞭，怕老婆是天生的，欺負老公是遺傳的!

52. 宅，是一種很不穩定的狀態。隻要一停電，就會退化成山頂洞人。

53. 一個遊手好閑的懶漢村民經常偷村裡的雞，然後殺吃瞭。事情敗露後，村治安主任責問道：“你偷瞭人傢這麼多的的雞吃，就沒有一點點恐懼嗎?”竊賊聞聽，如實回答道：“是有點恐懼，我一直擔心這些雞是不是有害禽流感!”

54. 現在你罵我，是因為你還不瞭解我，等到以後你瞭解瞭我，你一定會動手打我的。

55. 老婆：“親愛滴，俺想去紋身。”老公：“你想紋嘛?”老婆：“俺想把老公你滴臉紋在俺身上。這樣咱倆就能時時刻刻在一起鳥!親愛滴，你也把俺滴臉紋在你身上好麼?”老公：“好滴，不過紋在哪裡俺自己做主行不?”老婆：“行啊，你想把俺紋在哪兒?”老公：“腳底板!”

56. 甲：聽說你女兒生瞭個大胖小子，恭喜!乙：多謝，多謝!甲：她結婚不是剛剛5個月嗎?乙：哎，都怪我從小嬌慣她，沒受過任何罪。她這是吃不瞭十月懷胎之苦，所以就提前生瞭!

57. 關於尿不濕的搞笑句子，擁有一條狗，雖然每次奶奶做的味道和方法都一樣。

58. 我真的狠單純，一天到晚都想著怎麼害人。

59. 我是一個很有原則的人，說到底我做人的原則隻有三個字，看心情

60. 一覺醒來我以為我長高瞭，原來是被子蓋橫瞭。

61. 又來自哪裡，最有創意的紙尿褲說說。

62. 生下來的人沒有怕死的，怕死的都沒生下來，所以誰都別裝橫!